Comprender la forma en la que los humanos creamos relaciones y nos desenvolvemos en ellas, es algo que siempre me ha llamado la atención.
Una característica en común que he notado tanto en mí, como en otras personas, es que en muchas ocaciones, nos relacionamos y proyectamos hacia los demás desde nuestro ego y el miedo.
Este miedo, es el que nos lleva a ocultar nuestro "yo auténtico" y a ver las relaciones como un logro individual, en vez de un crecimiento interdependiente (capacidad de auto-regularse sin necesidad de una co-dependencia. Validar tus objetivos personales y los de tu pareja y al mismo tiempo estar comprometidos con la relación).
Con la intención de aprender más sobre la interdependencia y profundizar mi entendimiento acerca de la dinámica del ego en las relaciones sentimentales, leí y analicé 7 libros que abordan este tema.
Encontré, que todos los autores exponen dos puntos en común:
1.El primero, es que la relación con nuestros padres la durante infancia, va a influenciar la forma en la que establecemos relaciones de adultos. Por lo que hacernos conscientes de nuestro pasado y responsables de nuestros patrones de conducta, es esencial para trascender y relacionarnos de una mejor manera.
Cabe mencionar, que como adultos no podemos victimizarnos y culpar eternamente a nuestros padres por cómo nos educaron. Ellos hicieron lo mejor que pudieron con lo que sabían y dado a la relación que a su vez tuvieron con sus padres.
A medida que adquirimos una mayor conciencia de nuestros condicionamientos, podemos comenzar a desafiar las falsas creencias y narrativas de nuestro ego y tomar nuevas decisiones que no estén influenciadas por el dolor.
2. La aceptación de uno mismo y el amor propio, es el segundo punto a desarrollar para establecer relaciones. Para lograr esto, una de las recomendaciones es la práctica del término solitude.
La diferencia entre soledad y solitude, es la perspectiva a través de la cual vemos nuestro tiempo a solas y cómo usamos ese tiempo.
La perspectiva de la soledad nos vuelve inseguros, propensos a tomar malas decisiones y quedarnos en relaciones y condiciones que no nos favorecen. La de solitude, nos vuelve abiertos y nos ayuda a pasar tiempo de calidad con nosotros mismos para así poder conocernos realmente.
Solitude es algo que puedes implementar con actividades cotidianas como caminar, meditar, hiking, yoga, journaling, pilates, etc.
Al final del día, pasamos más tiempo con nosotros mismos que con cualquier otra persona en nuestras vidas. Solitude, nos permite apreciar nuestras fortalezas y admitir que tenemos áreas que podemos mejorar.
A continuación te presento la enseñanza que más me cautivó de cada uno de los 7 libros...
1. Stop going to the hardware store for milk. Teal Swan - How To Love Yourself.
Esta frase se refiere a que hay ocaciones en las que las personas quieren satisfacer todas sus necesidades por medio de una persona en específico (generalmente de la pareja). La realidad es que la pareja no puede ser nuestra única fuente de apoyo.
Cuando caemos en el patrón de "solo tú", tendemos a terminar insatisfechos y decepcionados. Nos hacemos sentir a nosotros mismos y a la otra persona como una carga al exigir que proporcionen algo que no pueden o no quieren dar. Es como ir a la tienda de hardware día tras día a comprar leche y enojarse porque no la venden.
Así mismo, si tu pareja no puede ofrecerte el amor y estabilidad que mereces, es tu responsabilidad retirarte y dejar de pedírselo cuando sabes que solo puede ofrecerte un "hardware".
2. It is your job to teach people how to treat you. Alexis Fernandez Preiksa - The Neuroscience Of Self-Love.
Anteriormente, cometía el error de esperar que mis parejas asumieran y leyeran mi mente cuando algo me molestaba o cuando quería espacio. Aprendí que para cultivar una relación interdependiente, debo comunicar cuáles son mis límites y no permitir que los demás decidan cuál es mi estándar para tratarme.
Tal vez tus límites son obvios para ti, pero para los demás no lo son. Ser claros en cuanto a tus necesidades, ayudará a que la otra persona respete los límites que estás estableciendo.
3. Relationships are for growth. Jay Shetty- 8 Rules Of Love.
La mayoría de nuestras relaciones, incluidas nuestras amistades cercanas, están destinadas a enseñarnos lecciones valiosas sobre nosotros mismos para que podamos seguir creciendo y evolucionando como individuos.
Las parejas son las principales personas en espejearnos y mostrarnos los traumas y miedos que traemos de otras relaciones o de la infancia. Es a través de estos vínculos, que podemos hacernos conscientes de nuestros patrones de conducta.
Personalmente, encuentro que preguntarme "¿qué es lo que esta persona me está mostrando de mí?" Es una práctica que me ha permitido conocerme a profundidad y a eliminar mecanismos de defensa, que tal vez me fueron útiles en algún punto de mi vida, pero que ya me son obsoletos.
4. We often feel powerless in our relationships because we spend most of our time and energy focusing on the things we can't control: other people. Dr. Nicole LePera - How to Be the Love You Seek: Break Cycles, Find Peace, and Heal Your Relationships.
Cuando alguien trata de controlarte o cambiarte, envía el mensaje de que tu forma natural de ser (tu yo auténtico) no es lo suficientemente bueno.
Recuerdo que cuando estaba estudiando carrera, conocidos comentaban que querían salir con personas más chicas para poder "moldearlas" a su manera. Amar realmente a nuestra pareja, implica que la aceptemos y apreciemos tal como es y no por lo que desearíamos que fuera.
Cabe enfatizar, que como seres humanos, una de nuestras mayores necesidades es el sentido de pertenencia y poder ser nosotros mismos sin tener que comprometer partes de nuestra esencia. Si estás con alguien que constantemente busca "moldearte", probablemente no estés con la persona idónea.
5. The ingrained idea that being selfless is a virtue and that others' needs must always come before our own. Jessica Baum - Anxiously Attached.
Creo que la idea del sacrificio y de ver siempre primero por las necesidades de los demás antes de las nuestras solo lleva al resentimiento. Al llegar a un estado de plenitud y amor propio, tenemos la capacidad de empatizar con los demás y sus necesidades sin perdernos a nosotros mismos.
6. We can love fully when we suspend thoughts about the future of a relationship or how we have been hurt in the past. Lodro Rinzler & Meggan Watterson - How To Love Yourself (And Sometimes Other People).
Cuando no somos consientes de nuestras heridas, el subconsciente proyecta suposiciones hacia nuestras relaciones actuales. La mayoría de los conflictos, no se deben en realidad a lo que sucede entre dos personas en el presente, sino que son recreaciones de lo que sucedió entre nosotros y otros en el pasado.
Estar presentes en la relación, sin desvivirse por el pasado o el futuro, es lo que nos permitirá abrirnos nuevamente y mostrarnos genuinamente.
7. In order to learn the most from relationships, you have to focus on your own issues. Marianne Williamson - A Return To Love.
Este séptimo punto, fue el que más resonó conmigo. El ego frecuentemente nos llevará a pensar que los problemas o "fracaso" de una relación tiene que ver con lo que nuestra pareja o ex hizo mal.
Adoptar el papel de víctima es demasiado cómodo. Nos deja en un estado en el que como nosotros no tuvimos la culpa, no tenemos que hacer nada.
Mantener el enfoque hacia nosotros mismos, así como tomarnos el tiempo (solitude) en identificar lo que aprendimos en la relación, lo que podemos mejorar y las veces que actuamos desde el miedo, nos va permitir ver la situación desde otra perspectiva.
Considero que cuando dos humanos se sienten lo suficientemente seguros para ser ellos mismos, pueden existir en una relación interdependiente. Permitiendo expresar sus diferencias, mientras permanecen conectados y guiados por una meta en común.
Eventualmente, lo que buscamos es emprender un viaje con alguien, no convertirlo en nuestro viaje.
-Dedicado a todas mis relaciones pasadas y presentes en las cuales he aprendido que vivir sin miedo es la única forma de vivir. -AJMB.